Статистика |
|
|
Юмор
| |
BaSKeT | Дата: Пятница, 04.01.2008, 19:25 | Сообщение # 1 |
Рядовой
Группа: Student of CS-06
Сообщений: 9
Статус: OffLine
| Анекдоты, спецвыпуск - Дорогая, что ты мне подаришь на новый год? - Конечно себя, милый... - Действительно. Ведь год крысы. Новогодние праздники: - Дорогая, я за хлебом! Какого купить - полусладкого или полусухого? Новогодняя акция!!! Собери 7 (семь) крышечек из-под бутылок водки и выиграй бесплатную доставку в вытрезвитель!!! Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает: - Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
Я настолько тупее тупого, насколько тупой тупее меня
|
|
| |
Admin | Дата: Суббота, 05.01.2008, 22:53 | Сообщение # 2 |
General Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 502
Статус: OffLine
| Вот еще анекдоты: ------------------------------------------------------------------------------------- Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое. Декан: - Что же это вы так, что случилось? - Да, понимаете, обстоятельства... - Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость факультета! - Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки... - Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся, поможем, только институт не бросайте! - Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня, обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда... ----------------------------------------------------------------------------------------- Аудитория, идет экзамен.... Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко) Препод: Да, входите Студент: Можно зайти? Препод: Да-да, заходите тяните билет. Студент заходит и трясущимися руками пытается взять билет. Препод: Ну что же вы тяните, тяните. Студент: Кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу очень сбивчиво. На втором курсе: Студент заходит не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает что знает и уходит. На третьем курсе: Студент выбивает ногой дверь вваливается в аудиторию и спрашивает: ну, что где тут самый легкий билет. Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся. На четвертом курсе: Студент уже в нетрезвом виде заваливается в аудиторию, и восклицает: Короче, вот моя зачетка жду 5 минут. На пятом курсе: Робкий и тихий стук в дверь. Препод: Да, входите. Опять стук. Препод: Ну, входите же... Можно...? Препод: Да я же сказал входите. Появляется маленький мальчик, крадучись подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: вот, папа просил передать...
Умное лицо - это еще не признак ума. Все глупости в мире совершаются именно с этим выражением лица... Улыбайтесь господа, улыбайтесь!
|
|
| |
Генрих | Дата: Четверг, 17.04.2008, 17:40 | Сообщение # 3 |
*-=Главный спамер=-*
Группа: Монтигомо Ястребиный Коготь
Сообщений: 185
Статус: OffLine
| Помирає старий Бандерівець та й кличе до себе сина: - Сину… сину, я вже старий, вмираю, заклич ми секретаря Компартії району… - Тату, ви шо здуріли, шо люди подумають? - Роби що кажу, хай він прийде і прийме мене в члени Компартії… - Шо?! Як я межи людьми буду ходити? - Ой сину, сину, як вмру то хоч буду знати, що одним комуністом менше стало! ------------------------------------------------- Львів. В салон автобуса заходить вуйко з кулеметом: - Шановнi добродii, а чи не пiдкажете ви менi котра година? Усі сидять, мовчать. Тут нєгр схоплюєтьсься з місця: - Сiмнадцять годин, п’ятнадцять хвилин дядьку! - Та сиди, синку, сам бачу, що не москаль! ------------------------------------------------------- Стоят парень с девушкой, и девушка говорит: - Обними меня, как Отелло Дездемону! - Это как? - Поцелуй меня как Ромео Джульетту! - Это как? Девушка возмущенно произносит: - Ну ты хоть что-нибудь читал? - Да, Каштанку. Хочешь, за задницу укушу? ------------------------------------------------------
Пушистый Краб
Сообщение отредактировал БАРБИ - Воскресенье, 20.04.2008, 10:29 |
|
| |
Admin | Дата: Понедельник, 10.11.2008, 14:43 | Сообщение # 4 |
General Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 502
Статус: OffLine
| Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы, производящей блоки питания: Ю: Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать? Сотрудник (С): - Вам нужен новый блок питания. Ю - Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым. С: - Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания. Ю: - Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел. С: - Наберите в autoexec"е строку "no smoke". Проходит 5 минут. Ю: - Не работает. С: - Значит, Вам нужен новый блок питания. Ю: - Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым. С: - У Вас Винды стоят? Ю: - Да. С: - Ок. Звоните в tech support Microsoft... там все объяснят. Через 15 минут... Тот же Юзер: - Добрый день, мне нужен новый блок питания. С (удивленно): - Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft??? Ю: - Оказывается, все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...
Умное лицо - это еще не признак ума. Все глупости в мире совершаются именно с этим выражением лица... Улыбайтесь господа, улыбайтесь!
|
|
| |
4elove4ek | Дата: Понедельник, 10.11.2008, 14:48 | Сообщение # 5 |
Лейтенант
Группа: VIP пользователи!
Сообщений: 76
Статус: OffLine
|
Добро обязательно победит Зло! Поставит его на колени и зверски убъёт!
|
|
| |
Admin | Дата: Вторник, 11.11.2008, 18:17 | Сообщение # 6 |
General Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 502
Статус: OffLine
| Разговор детей... - Где ты провел каникулы, Роджер? - Первые три дня - в Альпах. - А остальные? - Остальные - в гипсе... - Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец. - Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц? - Нет, он тоже об этом мечтает. Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает: - Сколько лет твоему брату? - Год. - Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата. - Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.
Умное лицо - это еще не признак ума. Все глупости в мире совершаются именно с этим выражением лица... Улыбайтесь господа, улыбайтесь!
|
|
| |
4elove4ek | Дата: Среда, 19.11.2008, 21:10 | Сообщение # 7 |
Лейтенант
Группа: VIP пользователи!
Сообщений: 76
Статус: OffLine
| Анекдоты про Вовочку Мама Вовочки говорит папе: - Сходи в детский сад забери Вовочку. - Да я ж там никогда не был! - Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано. Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети". Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит: - Мой Вовочка здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети". - Мой Вовочка случайно не здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднялся, читает: "Ужасные дети". - Мой Вовочка здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднимается,на двери табличка: "Звери, а не дети". - И здесь моего Вовочки нету? - Нет, выше поднимитесь. Поднимается, табличка: "Вовочка". *** *** Вовочка спрашивает: - Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть? - Нет. - Шантажистка! *** В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж. Учительница: - Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось ? - Ее прекрасная чувственная грудь! - Безобразие! Вон из класса! Ну, а тебе, Коленька? - Конечно же, ее соблазнительный мягкий животик! - Какой срам, вон из класса! А тебе, Вовочка? - Ухожу, ухожу, ухожу...
Добро обязательно победит Зло! Поставит его на колени и зверски убъёт!
Сообщение отредактировал 4elove4ek - Среда, 19.11.2008, 21:22 |
|
| |
4elove4ek | Дата: Среда, 19.11.2008, 21:23 | Сообщение # 8 |
Лейтенант
Группа: VIP пользователи!
Сообщений: 76
Статус: OffLine
| *** Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик. Воспитательница: - Дети, кто это такой? Дети не знают. Воспитательница: - Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки?! Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет: - Так вот ты какой, дедушка Ленин! *** Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница: - Вовочка, что случилось? - Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села. - И что - укусила? - Не, батя веслом убил!
Добро обязательно победит Зло! Поставит его на колени и зверски убъёт!
|
|
| |
4elove4ek | Дата: Четверг, 18.12.2008, 20:47 | Сообщение # 9 |
Лейтенант
Группа: VIP пользователи!
Сообщений: 76
Статус: OffLine
| - Солнышко! - Что котик? - Рыбонька, сделай завтрак. - Конечно, медвежонок. - Спасибо, ласточка. - Не за что козлик. - Я тебя люблю, киска. - Я тебя тоже, зайчик. - Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
Добро обязательно победит Зло! Поставит его на колени и зверски убъёт!
|
|
| |
4elove4ek | Дата: Четверг, 18.12.2008, 20:47 | Сообщение # 10 |
Лейтенант
Группа: VIP пользователи!
Сообщений: 76
Статус: OffLine
| Как сдают эказмены. Студент первого курса тайком достает шпору из рукава и сразу прячет. Студент второго курса достает шпору, кладет ее рядом с собой на стол и списывает, прикрывая рукой. Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у пего на коленях. Студент четвертого курса достает учебник?кладет его перед собой на стол и списывает ответ. Студент пятого курсадостает лист с заранее написанными ответами и отвечает по нему. Студент шестого курса лстает учебник перед преподавателем: - Здесь, что ли? - Hет. - Может здесь? - Hет. - Hу запарил, на ищи сам!
Добро обязательно победит Зло! Поставит его на колени и зверски убъёт!
|
|
| |
4elove4ek | Дата: Четверг, 18.12.2008, 20:48 | Сообщение # 11 |
Лейтенант
Группа: VIP пользователи!
Сообщений: 76
Статус: OffLine
| Взвесить кота Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун. Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится! Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы. Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага. В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно. Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю. Кот с этим выводом, правда, не согласен
Добро обязательно победит Зло! Поставит его на колени и зверски убъёт!
|
|
| | |
БАРБИ | Дата: Воскресенье, 15.02.2009, 13:42 | Сообщение # 13 |
Генеральный модератор и подруга админа
Группа: Генеральный модератор
Сообщений: 82
Статус: OffLine
| Сидит девочка в песочнице жует чо-то и громко при этом чавкает... Идет мужик: - Девочка! Что ты такое кушаешь? - Не жнаю! Шамо приполжло .. Пригласил как-то студент девушку на свидание. Гуляют они по городу и проходят мимо шикарного ресторана. - Ой, как вкусно пахнет! - восклицает девушка. - Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем? Идет мужик по улице и изо всех сил руками машет. Подходит к нему прохожий и спрашивает: - Ты чего руками машешь? - Не мешай. Крокодилов отгоняю. - Так здесь нет никаких крокодилов! - Вот потому и нет!
"Люди никогда не бывают ни безмерно хороши, ни безмерно плохи."
|
|
| |
Admin | Дата: Пятница, 20.02.2009, 23:37 | Сообщение # 14 |
General Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 502
Статус: OffLine
|
Умное лицо - это еще не признак ума. Все глупости в мире совершаются именно с этим выражением лица... Улыбайтесь господа, улыбайтесь!
|
|
| |
|
|